You - kiss me

DICIEMBRE 

Como siempre mi forma de ser tan impulsiva y arrolladora acabó por espantar a mi última pareja. Hacía no más de un mes que fuimos a vivir juntos y mi falta de tacto, complicó las cosas. Obviamente él también tenía parte de la culpa, pero yo lo arrinconaba para que explotará cada dos por tres. 

Fue un amor de red social, digamos que así lo conocí. Chicas no todos buscan sexo en estas apps. Él buscaba algo serio, compromiso... como en el fondo necesitaba yo...pero en ese momento no lo sabía o igual si, que sé yo. Hacía unos años lo tenía claro pero había perdido toda la esperanza de encontrar a alguien que mereciese la pena; y como dicen, cuando menos lo esperas aparece lo imposible. 

Vivimos un año de amor a distancia...no tan jodido como parecía en un principio.... el me perdonó bastantes meteduras de pata y yo a él, ser tan dejado, desorganizado y vago. El problema chicas, es que cuando estaba con él, me olvidaba de todo esto. Me hacía tan feliz con cosas pequeñas, que el resto no tenía ninguna importancia. Pero como dicen...este sentimiento se va enfriando y así fue... empezaron las discusiones continuas (las cuales antes solventábamos tan fácilmente que parecía magia), las odiosas manías de cada uno nos molestaban el triple, las familias nos alejaban más.... 

Es cierto que dicen que los polos opuestos se atraen, pero en nuestro caso fue el efecto contrario, nos acercó y alejó tan rápido que, echo la vista atrás y me parece todo un sueño.... demasiados días juntos, aventuras, sueños, llantos, discusiones, risas, bromas.... Y todo se quedó en nada , ni amistad SI quiera.    

Ahora viendo todo externamente, digamos que sin qué me afecte, me fijo en muchos errores y lo más importante no estaba  preparada para ese compromiso. No lo supe llevar, a pesar de pasar  con él una semana, estaba un día si hablar con él y me emparanoiaba tanto, que volvía a recaer en la vida de antes. La verdad es que no sé si fue falta de confianza o unos celos compulsivos. 

Y diréis para que nos cuentas todo esto, pues mirad hoy estaba de visita por el pueblo como todas las navidades y quise dar un paseo con el coche de mi abuelo. Un Mercedes de los años 80, me encantan estos coches, amplios, elegantes, imponentes... Me siento como una señorita y a la vez una malotilla ajajajaj. Sin darme cuenfa, me encontré conduciendo hacia donde vivía el.... Dos años sin venir... todos los recuerdos empezaron a salir a borbotones, desde la primera vez que nos vimos hasta que terminamos de la peor forma. En serio, pensaba que los había borrado de mi memoria y salieron más que lúcidos. Aparqué  dónde siempre y me giré como solía hacerlo... al principio no sabéis lo que me molestaba esperar siempre, pero cambió por mi o eso decía ajajajaj... ahora estaría mirándome desde el otro lado de la calle, sonriendome y viniendo hacia mi con tanta calma como si tuviera toda la vida para hacerlo.... Pero en este caso, sólo había gente caminando desconocida.... Me dolía el pecho fuerte... y los ojos estaban aguantando  como valientes

De pronto entre el bullicio de la gente, oí una voz conocida de mujer y en mi mente sólo pensaba  no puedo ser constantemente. La madre de Diego ahí estaba, tal cual la recordaba, con el pelo largo negro, sonriente y gesticulando mucho. Ella fue una de las pocas que nos ánimo a no dejarlo, según ella estábamos destinados a estar juntos. 

Y en este momento chicas que harías ajajajaja os acercaríais a saludar u os quedaríais escondidas en el coche, intentando pasar inadvertidas ? 

No pude y mirad que lo intenté, agarré varias veces la puerta y ninguna fui capaz de girar la manilla... aceleré a fondo y me alejé... aunque no mucho, porque a la salida de la ciudad, el último paso de peatones, cruzaban un chico y un niño en sus hombros... yo iba tan cabreada que ni los vi y para colmo les pite, pensando que estaban pasando mal... Y con esto señalé mi destino, si chicas era él... 

El corazón no me podía ir más rápido, la respiración no podía ir más acelerada y las manos no me podían sudar más ajajajmam... estaba como lo recordaba...


Holaaa chiquelasss
Esta historia voy a intentar continuarla con capítulos semanales, más largos, digamos que está es la introducción, para ver cómo la acogéis.
Un besito muy fuerte para todas y felices fiestas tm.

Kiss me

Te has ido .... porqué lo has hecho ... ahora no sé vivir sin ti, me haces tanta falta que no soy capaz de respirar... me prometiste que nunca me dejarías, que me entendías, que era tu todo... y ahora solo soy cenizas ... me siento rota sin vida... háblame , dime porqué lo has hecho, acaso estabas jugando conmigo... o es que ya te cansaste de mi... me habías jurado que siempre estarías conmigo... siempre me protegerías... y a la mínima te vas sin mirar atrás.. duele, duele mucho... y ahora no sé como levantar cabeza... veo a parejas y lloro... veo nuestras fotos y lloro... te veo en mi cama y lloro... te siento abrazándome o sonriéndome... 

Si, es lo que pensáis he caído como una estupida... como un millón de chicas... me prometió el cielo y estoy así de hundida... pero que queréis nunca me había enamorado... fui una ilusa por creer por un instante en ese sentimiento... pero era tan real y se sentía tan bien, que cada día que pasaba solo quería más y más... sabéis que es levantaros por las mañanas y sólo pensar en él... sabéis que es estar en sitios que frecuentábais y acordarte al detalle de él... sabéis que es ver un futuro juntos (incluso llegar a planificarlo y sonreír y llorar al hacerlo) .... a mi todo esto me pasaba constantemente y yo solo quería confiar que era verdad... que en efecto yo tuve esa suerte de encontrar a alguien que me complementara... que en verdad existían esos principes azules.... ajajajajajaj queréis saber como lo conocí fue surrealista en serio... cuando menos te lo esperas pasa y en eso las historias románticas no se equivocan... 

Hace dos años seguía mi rutina de mil tíos todos los días.... ninguno me llenaba pero yo era feliz en aquel caos y sin sentido de vida.... él sería uno más lo juro o eso pensé yo... pero él muy cabrón no se conformó  solo con eos... quería conocerme completamente con virtudes y defectos... (y yo solo os digo chicas eso lo hacen para después joderos más), y lo consiguió me descubrió como nadie... le contaba absolutamente todo, chicas... él me entendía ... me animaba... pero ahí está la puñetera distancia y las dudas de continuar o no... yo me agobiaba cada vez más con ese tema y el tranquilo de la vida todo se puede...y porqué era sabéis porque queridas... claro que no le interesaba que nos viésemos todos los días akkakaka como para hacerlo con todas las que se tiraba todos los días... y yo era la única hay que joderse.... eso sí el no daba un palo al agua ni estudiaba ni trabaja “un vago de la vida”, y me diréis y para qué estabas con él akkakaka buena pregunta... ni yo misma sabría responderos , solo podria deciros que me transportaba... me hacía sentir tan especial que todo se me olvidaba como si estuviésemos en una burbuja kakakaka la cual en un tiempo se me explotó en la cara, como un vaso de agua fría... y sabéis que es lo peor de todo esto... que sigo pensando en él, sigo necesitándolo, sigo rezando porque me hable o me dé unas explicaciones para entenderlo ... para perdonarlo basicamente... es como droga chicas akakakka droga dura .... 

Holaaa holaaa guapas, espero que estéis muy bien después de un año o más... llevo unos días con el run run de escribir una historia ajajajaja y me ha salido esta especie de relato corto (apuesto que a todas os ha pasado alguna vez en la vida, como digo los tíos son muy puñeteros ajzjjzjaa eso sí no todos aunque aquí prejuzgue de más, no me encuentro en esa situación) 

Un besito muy fuerte en estos días lluviosos, de manta, sofá y peli con vuestros chicos(mascotas o amigas ajajajaj ). 

Delirios mentales// decisiones impuestas

Hacía tiempo que no me sentía tan abrumada por la situación y sin encontrar una salida positiva. Me siento encapsulada con una barrera impenetrable que me es imposible poder destruir. Es horrible vivir así con esta angustia, este pesar, este ahogamiento. Pero es algo de lo cual no soy capaz de ver alternativas lo suficientemente buenas para escogerlas o las vislumbro aunque no sé si son las adecuadas.

Q hacer?? Como actuar?? Cuando te piden que cubras una serie de requisitos que con ellos crecerás como persona. Pero por consiguiente tu personalidad sera modificada indefinidamente. Aparte nadie te puede asegurar que este cambio sea el adecuado y que lograrás hacerlo sin romperte en el trayecto. Pese a los obstáculos tu serás más fuerte, tu fortaleza podrá hacerte una persona que encaje en este panorama.

Disculpad por no ser más concreta con mis explicaciones y argumentos.. pero es algo que necesito plasmar de esta manera. Solo os pido una simple cosa: q me ayudéis, aconsejéis a elegir la opción acertada. ¿Votar con todo lo que tengo para conseguir esta nueva realidad para mi o cambiar para integrarme y que me acepten? ¿O no merece la pena comprometerse de tal forma porque al no tener ese seguro puedo quedarme estancada, varada en el camino... ?

Igual os parece una tontería pero nunca había tomado una decisión tan transcendental por mi misma y ahí es dónde radica mi incertidumbre. Además, no soy una persona de tirarme al vacio sin saber que alguien va a estar para salvarme.

Buenass pequeños!! Espero que estéis ansiosos que pronto llegan las vacaciones tan esperadas y el descansito que bien merecido nos lo tenemos!! Como podréis comprobar en mi escrito. Estoy con un sin fin de quebraderos de cabeza sin resolución. OS agradecería que me abrierais un poco la visión!!! Ahhh y una última cosita perdonad por las faltas de ortografía que seguro he cometido. Mil disculpass!! Es que estoy que exploto del agobio, estrés continuo y no me dá la cabeza....

Muchasss gracisss de antemano pequeñajosss

Un beso enormeee Andrea

Dudas existenciales

A veces por mucho que lo intentas llegas a cierto punto que no aguantas mas, todo te sobrepasa y esa persona en la cual confiabas todo de ti, la cual te comprendía como eras en realidad no es mas que una simple fachada. Cubre dentro de ellas los mas horribles secretos impenetrables. Pero lo peor de todo es que tú ni por asomo pensarías que ella era de esa forma. Tú pusiste todo en el asador. Todo el potencial aunque ella no lo valorara tu sabes que diste lo más grande de ti en esa relación. pero de que sirve si ella no fue sincera contigo, si te hiere de la forma mas vil posible, si a ella no le importa como te encuentres...

Te odias, te haces daño a ti misma dándole vueltas al mismo asunto durante días y días pero que vas a hacer al respecto si ella te entendía como nadie...

Q hacer?? Volver a intentarlo, dejarlo por fin en la estacada, terminar para siempre, dar un descanso...

Decisiones y mas decisiones sin salida..

Holaaaa... Aquí os dejo una de mis reflexiones sobre la amistad. Os agradecería que me pudieras echar una mano en este asunto. Es tan escambroso que ni yo misma sé como actuar. Como ya habréis podido comprobar.

Un saludoo enormeee

Andreaaaa 

  

Reflexioness con interrogantes abiertos?¿

No encuentro salida. De qué sirve seguir existiendo en este mundo? 

Intentar no ser como el resto de la gente basándote en principios valores sí al fin y al cabo todo el mundo vuelve a sus orígenes: la sangre siempre tirará más. 

Por mucho que pretenda ser una persona: pura, honesta, buena por naturaleza es imposible y más teniendo a uno de tus progenitores de ejemplo. Bien es cierto que nunca está todo perdido pero por momentos las fuerzas flaquean y te dejas sucumbir a la personalidad más ínfima que se puede encontrar: el instinto animal (sin control ni sentimientos) y este te guía de manera errónea hacía un mundo de pecado y descontrol; el cual no conlleva a nada positivo.

No todo el mundo posee esa fuerza de voluntad inquebrantable  si fuera así este mundo sería mil veces mejor pero en cambio existen personas como yo débiles, influenciables, ingenuas que se dejan llevar por los estados de ánimo no regulán, no poner freno a sus emociones. Estas se llevan por delante lo que hayan a su paso sin importarles nada ni nadie. 

Mi pregunta es:  ¿Cómo hacen esas personas para controlar sus impulsos hacer sus actos de corazón?

Dominar la razón y las emociones/afectos/sentimientos ¿Es posible una conexión fiable entre ambas sin que un lado se interponga sobre el otro?

Si alguien tiene una respuesta que por favor se ponga en contacto conmigo.

Un saludo vuestra bloguera Andrea.

PD: FELIZ AÑO NUEVO Y FELICES FIESTASS

Escrito escueto pero intenso 3 min a lo sumo.

El cansancio poco a poco va haciendo mella en mi. Día tras día siento flaquear mis fuerzas. Pero qué puedo hacer para remediar esta situación?. Intento no decaer en el sueño que me persigue por si al hacerlo no vuelvo a despertar. Tengo miedo del porvenir pero a la vez ansió saber el porqué de este encierro incierto. Sigo sin acordarme de nada. El último recuerdo es de mi cama, música y sueño;...siempre persiguiéndome y de ahí nada el vacio. Noto como si hubieran pasados años desde que vislumbre un haz de luz, desde que moje mis labios sedientes, desde que probé bocado. Pero continuo con la misma perorata qué hacer al respecto?. Nada...ese el problema. No hayo solución de ningún modo.

Buenas mis queridos blogger@s
Después de un siglo sin haber noticias de mis miseros escritos. Motivos: vagancia, momentos de transito (Universidad) os hago llegar esto. Espero que sea de vuestro agrado.
Un beso muy fuerte.
Andrea

La propuesta- Parte 1

Tengo sentimientos contradictorios en mi cabeza que me dicen que haga cosas las cuales no quiero hacer. Sé con certeza por que me encuentro así, pero el problema es que no puedo hacer nada para remediarlo. Estoy atada de pies y manos y mi boca está sellada por el trato que hice tiempo atrás. Pero siento que aún me quedan fuerzas para luchar aun que sean pocas las utilizaré y así poder salir de esta encrucijada en la cual me he metido yo solita.

Hace dos años le diagnosticaron a mi hermana pequeña leucemia. A mi madre y a mi se nos vino el mundo encima. Después de la muerte de mi padre ya casi no teníamos ingresos para sobrellevar el día a día. Yo tuve que ponerme a trabajar de camarera mientras estudiaba y por las noches sin que se enterara mi madre lo hacía en un club de striptease. Era lo único que había conseguido y por ahora con eso nos llegaba para llegar a fin de mes ya que no me podía fiar del dinero que traía a casa mi madre ya que ella ya era depresiva de por si y eso se le había agravado con el asesinato de mi padre. Por ello, no creo que hubiéremos podido ayudar a mi Susi con su enfermedad la cual, necesitaba de unos tratamientos que nosotras no nos podíamos permitir. Al principio lo fuimos llevando. Yo trabajaba siempre que podía con horas extra y además, en el club normalmente daban unas propinas muy generosas. También, mamá después de que nos dieran esa noticia parecía como si se hubiese transformado en una persona diferente y por consiguiente, ayudaba tanto a mi hermana dándole ánimos como trayendo dinero. Pero esta situación duro muy poco, al cabo de unos meses mi madre volvió a ser la de antes y ya ni siquiera iba a visitar a su hija yo me mataba para poder pagar el hospital , la hipoteca, mis estudios y aparte tenía que hacerme cargo de las deudas de juego de mi madre. Me estaba volviendo loca, no dormía, comía poco para ahorrar y porque no tenía hambre... Pero un día todo cambio un sobre, 100.000€  lo necesitaba y no dude en cogerlo aunque pensándolo bien no lo debería haber echo. Poco tiempo mas tarde había internado a mi madre en un sanatorio. Cada día estaba peor y ya no era capaz de controlarla. Mi niña bonita, Susi, se había curado y yo era la mujer mas feliz del mundo. Podía retomar mis estudios y quitarme del club de striptease. Tendríamos una vida normal.

Un día de vuelta de la universidad, había notado a un hombre siguiendome desde su coche como hacía media hora. Al principio no me había preocupado pensaba que era un gilipollas haciendo el tonto con sus amigos el cual, de un momento a otro bajaría la ventanilla y gritaría su improperio. En este caso, tenia la impresión que iba a ser algo mucho peor. Minutos después cuando llegue a mi portal la puerta del auto se abrió en el mismo instante en  que estaba cogiendo las llaves y ni siquiera pasaron dos minutos hasta que tuve su mano en mi hombro.

-Heather-Oí una voz grave detrás de mi y eso fue lo ultimo que llegue a sentir hasta que perdí la consciencia.

Continuara..........

Hola, holita!!! Feliz Navidad y prospero año nuevo!!! Espero que paséis unas muy buenas vacaciones que seguro merecido os lo tenéis y que os traigan muchos regalitos. Bueno, me alegraría un montón que si tuvieráis un ratito libre (valga la obviedad, jajajajaja) le echaráis un vistazo a mi nueva entrada. Os prometo que no os quitara demasiado tiempo.

Un beso muy fuerte.